西听阁

    今天又把“大话西游”看了一遍，看完眼泪竟簌簌地落下来。以前只看到无厘头的成分，现在却懂得了更多。

    有些人，有些事，从有到无，要用多少眼泪去祭奠？

    生日“嗖”的一下子就过去了。不好玩儿。
    完毕！

    看电影“白银帝国”，忽而就看到了伤心处。
    “我害你一辈子...我还恨你。”那个故事，曾有人和我说起过。
    我以为自己快好了，可忧伤追着我不放。我以为置身光亮中，所有愁绪都会被照灭，但它们都深深埋在我的影子里。我以为自己闭口不谈沉默不语，自己就被瞒过去，所有的沉重渐渐稀释成轻淡，原来有那么难。
    一个时代的崩塌，一个帝国的崩塌，和一个人精神世界的崩塌，过程其实一样，是一砖一瓦历尽艰难地碎尽，千刀万剐式的凌迟，却非轰然倒掉，一抹脖子一翻眼的利索。
    如果经历了过去，那么应该可以预见未来，生命是一个循环衰老的过程。
    可是猛然发现，不适应，其实只是一瞬间的事儿。

    在路边买了盆茉莉，很小的一株，花已经开到极致，仿佛转眼就会衰败谢落。见了还是心疼，买下来养在房间的窗沿上。
    第二天，花果然都脱落了。
    父亲年轻时爱摆弄花花草草，院子里满是盆栽。见过那么多植物，最爱的还是茉莉和木棉。木棉不是被惯养着的，它们自顾自站在离我家不远的路旁，高大挺拔，遮天蔽日，如同威武的英雄，庇护着我度过愉悦的童年。盛夏的阳光总是很快就晒红了所有的木棉花，它们簌簌地从枝头次第落下来，饱含着热情扑向大地。而茉莉却是相反，它愿意安静地呆在角落里，暗暗散布着幽香，属于极温婉的一派。
    那时候，家里栽着一盆茉莉，泥做的盆子很粗糙，但是枝叶却十分茂盛，挺过那么多个寒冬，到了初夏就会开花。花开时节，我乐意捧一本书坐在旁边，仔细读了好几个钟头。有时父亲午睡后醒来，看我有点困倦，喊我一同去沏茶。我见那茉莉上好些花儿开得正好，就摘下两朵洗干净，置入盖瓯内的茶叶中。功夫茶冲过几巡，茶水中的茉莉花香犹然绵延不绝。
    后来，搬过几次家，那盆茉莉还在，只是花已不怎么开，怕是衰老了吧。
    买茉莉时，忽而想起这些过往残缺的片段，恍惚了一阵，卖花的大娘却眯着眼笑笑，自动砍了价。我略感错愕，赶紧掏钱买下。
    谢掉了花的这株茉莉，只有那么一抹浅浅的弱小的绿色。光线从窗外投射进来，穿透那屈指可数的枝杈，把仅有的这点绿稀释得愈发薄，几欲要消失在空气中。然而，哪怕如此微弱得若有若无，至少它能让我感觉到，关上门，房间里有另一个曾经熟悉的生命，在一同呼吸。

    关于苏州，那里有最美的回忆。从前往时焦急的奔跑开始，恰逢极其晴朗的天，三月的阳光是暖人心田的，而记忆中的那些画面仿佛都沾带安静的气息。尽管马路上尘土飞扬，但那些层层叠叠的白色瓦房，让这座可媲美天堂的古城，在我模糊的印象中，依然显得干净。
    假想着倒移时间轴，把自己置回过去那天，生活顺延着八百多个日夜在继续，仿佛还是安定的，变数没有如疾风骤雨般扑腾而来。夜色里的山塘街，娇美宛若少女初妆；而我在小巷深处打了瓶酒，于醉软酥麻中，听风在窗外摩挲刚冒出的新叶。一夜肆意沉睡，直至日上三竿，晌午后的一碗焖肉面，又让人回了精神。乘车到狮子林，其时只觉小园容不下饱满的热闹，但现在掏出记忆来看，声音都不见了，只剩画舫的颜色，只剩廊桥的曲线，只剩倚靠真趣亭边发呆的那份舒服闲适。
    然而，生活教人日益畏惧。我害怕再走入这座城，正如我不敢再踏进虎跑泉那片醉人的江南烟雨。我不想兜一圈又回到经过处，那份物是人非的孤寂过于沉重，如何承受得起？苏杭两地的风光无限诱人，我却再没有独自故地重游的勇气。
    或许人生本是这样，有些人注定要来，有些人到底走了，心情就在亦喜亦悲中反复煎煮着。记忆凝固成印象无法磨灭，苏州的路面没有惊人的一尘不染，而我偏是倔强地觉得它干净。
    当然，干净的不止是古城。干净的，还有那些朴实安稳的往事。

    曾经的时光一去不回，而记忆却像摄下的照片般永不褪色地存留脑中。和那些曾经摩挲过真实生活的回忆告别，抽身从中脱离出来走入现在，才知道这个过程有多艰难。
    而今我在另一座城市能够独自拥有一个房间，关起门来，落寞孤愁，如牛鬼蛇神那样幽幽地从角落里爬出来，搭上我的肩膀....
    倘若把过去抹掉了，还能剩下什么？

    想说点什么，但那些话语都似乎闷在胸腔内，偶尔浮起到喉咙口又卡住在那里。
    毕业后的这一年来，所经历的一切如坠迷雾。想起刚走出校门时还满怀希望，未料梦想消失得那么快，只剩生活琐事。近来通过许久不聊的Q和许久不点的博，漫无目的地了解了若干友人的情况，强哥已经身在德克萨斯州·圣·安东尼奥市继续书写他未完的梦想，元元和可茹毕业后分别回到北京和云南，阿桂一边读研一边在腾讯实习，小智在济南准备着学车和考试，舞从京城回到顺德工作....各有各的事情在忙，而我也开始在适应荒郊野外的生活。这里的安静令人想不到未来，和故土那座适合养老的海滨小城一样有着令年轻窒息的闲逸。有时候，开着空调，关上门窗，拉起窗帘，一个人坐在房间里发呆，过往这两三年的诸多细节频频浮现眼前。恍惚间又置身热闹的赤沙小街，晚上搭着公车到鱼乐吃寿司，在越秀公园晒着阳光晃荡；看着“变形金刚2”时会想起在青宫的夜晚，看着“热血高校2”时也会想起在江南西看第一部热血沸腾的感觉；苏杭两地的游历，令我不想再踏足那人间天堂，正是因为它们太美。
    回忆令人伤感，我想我需要新的记忆。而估计，别人也在制造新的记忆了吧。
    明明是自己一路走过来，却还想不明白为什么会走到如此的境地。散乱的文字只是写给自己看的，留点印迹，证明还活在这世上。
    还是不想说话。

    从北纬31.11、东经121.29位移到北纬 32.01、东经120.86，我再一次实现了从大城市到小城市的跨越，而且一跨就直接到了荒凉的郊区。
    上班的路上可以看到好几头牛在吃草，道路很宽阔，但没几辆车；晚上回到房间，一堆娇弱的蚊子聚集在纱窗外面意欲通过缝隙挤进来，第二天早晨起来一看，窗外死了一大片，房间的地板上也死了一小撮。人走过不可避免踩上那些蚊子的尸体，会留下星星点点的血迹。
    昨天晚上骑车到夜市，买了一个组合衣柜，这是我房间里的第三件家具。原来只有一张大床，和一个电脑桌。不过光线很好，地上铺着米白色的瓷砖，使得整个房间透着亮色，令人愉悦。买来一盆仙人球，置于窗沿，在满房洁白中微微添上一抹淡绿。
    我开始缩放自己的眼光，让其变得短浅，聚焦于生活的细节。在静谧中，逐渐远离宏观世界的风云变幻，只于繁杂琐事间，寻觅归隐的错觉。

    陈奕迅的“于心有愧”，好像被撕成两瓣，振颤着从电脑上分布两边的音响细孔中有气无力地抖出来。我懒趴在桌上，有气无力地听着，觉得好疲倦。
    最近的日子总是有一天没一天地过着，可能跟工作安排有关。要工作的一天，感觉无时不刻形如革命，需要摇旗呐喊，需要临危不乱；而不用工作的一天，用一个早上的时间睡觉看电影，完全地放松，然后过了午后照旧去公司，置身忙乱中，不易产生颓废的错觉。
    用忙碌哄着自己，忽而就发现完全站在围城外，门已渐渐关上了，隔离成形。接下来的路怎么走？随便吧，就让过去过去，让未来来得更猛烈些吧。

    要找多少个理由拼命开脱，才能让自己厚着脸皮往下生活？说过多少句“就这样吧”，却断不掉。
    怎么办？怎么办？怎么办？
    对自己说，生活总是向前的；我恨不能朝死亡更接近一点。
    下午站在公司天台，风忽左忽右地吹，雨点从上海的天空落下来，我想对着天和地说一万句对不起。
    生活为什么要让所有人苦痛？如此苦痛，又为什么要生活在其中？都是我的错，是我选择改变了方向，是我执迷不悟不愿回头，就判我死刑吧，拿起刀子捅入我的胸膛，否则我会无耻地活着。